La thérapie de couple par Stéphane Duriez, thérapeute Rochefort & La Rochelle

Comment parcourir mon approche de la thérapie de couple

Dans une première partie, je vais vous donner des exemples de raisons pour lesquelles les couple viennent me rencontrer : 1ere partie, quels sont les problèmes de couple.
Dans une deuxième partie, je vous explique comment j’accompagne les couples : 2eme partie, comment j’accompagne les couples.
Dans une troisième partie, je vous donnerai ma vision de la thérapie de couple : 3eme partie, ma vision de la thérapie de couple
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Quels sont les problèmes de couple les plus courants ?

Il existe de nombreux problèmes qui peuvent survenir dans un couple. Certains sont liés à la communication, comme le manque de dialogue ou les malentendus. D’autres sont liés aux différences de personnalité ou de style de vie, comme les divergences d’opinions sur l’éducation des enfants ou la gestion des finances. Les problèmes de confiance et de jalousie peuvent également être très préjudiciables pour une relation amoureuse. Enfin, les problèmes sexuels, tels que le manque d’intimité ou les différences de désir, peuvent également causer des tensions dans un couple.
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Difficulté de communication

La difficulté de communication est l’un des problèmes les plus courants abordés par les couples. Elle peut prendre différentes formes, notamment :
  • Difficulté à exprimer ses sentiments et ses besoins
  • Difficulté à écouter et à comprendre l’autre
  • Difficulté à communiquer de manière non-violente
  • Difficulté à trouver des compromis et à résoudre les conflits de manière constructive
Ces difficultés peuvent entraîner des frustrations, des incompréhensions et des tensions au sein du couple. Les personnes qui ont du mal à communiquer peuvent se sentir mal comprises, ignorées ou rejetées par leur partenaire, ce qui peut affecter leur estime de soi et leur bien-être émotionnel.
 

Le manque affectif

Le manque affectif est un état émotionnel qui se caractérise par une absence de satisfaction des besoins affectifs d’une personne.
Elles peuvent également avoir des difficultés à établir des relations saines avec les autres et à maintenir des liens affectifs durables. Le manque affectif de l’un où l’autre des partenaires dans le couple est une situation capable de créer de pénibles déséquilibres.
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problème d'agressivité dans mon couple

Présence d'agressivité dans la relation de couple

L’agressivité ou la violence conjugale n’ont pas leur place dans la relation de couple. Cela semble une évidence et pourtant, elles sont trop souvent des composantes de l’échange dans le couple. Elles ne sot jamais présentes par hasard et cette réalité ne saurait les excuser ou les justifier. Que ce joue-t-il dans le couple pour que la communication ne soit pas possible sans une forme exagérer et déplacer d’incarnation de de l’expression ? Sans une mise en corps de mots et des maux.

La place des conflits de couple

Il est important de reconnaître que les conflits font partie intégrante de toute relation, y compris dans un couple. Cependant, il est essentiel de savoir comment gérer ces conflits pour éviter qu’ils ne deviennent destructeurs. La communication ouverte et honnête est la clé pour résoudre les différends de manière constructive. Le conflit est également une opportunité d’accueillir les différences. Le conflit n’est pas la guerre. La guerre est le résultat d’un conflit, d’une différence non-exprimée. Savoir se servir du conflit de manière constructive est un enrichissement et pas une destruction.
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Couple en crise ou en fortes difficultés

La situation de crise est le résultat bien-souvent lié à du non-dit. Chacun entre dans le couple avec des schémas conscient ou inconscient. Chacun se projète (au moins à minima) avec une vision du couple et de son fonctionnement. Quand le déroulement de la réalité s’éloigne du plan tel qu’il était projeté par l’un, par l’autre ou par les deux, les difficultés émergent sous la forme d’inconfort plus ou moins fort pour chacun des individus. Ces inconfort seront souvent minimisés, refoulés, et la plus par du temps, absolument pas communiqués. Le couple est en crise, parfois sans savoir exactement pourquoi quand pour l’un, pour l’autre ou pour les deux, ce n’est plus possible d’être dans le sacrifice de soi.

La place du désirs dans le couple

Le désir est un élément clé dans la vie de couple. Sur le plan de la relation physique, il permet de maintenir une certaine tension sexuelle et émotionnelle entre les partenaires, ce qui contribue à renforcer leur lien. Cependant, il peut arriver que le désir s’estompe au fil du temps, ce qui peut causer des tensions et des frustrations dans la relation.
Sur le plan psychique, le désir tient une place tout aussi significative de par l’importance de se sentir choisi.e, désiré.e. Suis-je désiré.e, suis-je choisi.e pour que l’on vienne vers moi, est une expérience importante dont le couple est évidement le terrain de vérification.
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Séparations, ruptures amoureuses, divorces

Les séparations, les ruptures amoureuses et les divorces ne sont jamais des moments simples, mais ils ont tendance à être trop systématiquement qualifiés d’échec. La fin d’une relation peut se vivre comme un échec, mais il appartient à chacun de choisir la manière dont il va vivre son expérience. La manière dont il va traverser le deuil. Ces quelques mots peuvent paraître choquants surtout pour ceux qui se disent victimes dans une séparation qu’ils n’ont pas choisie, mais prendre conscience de cette réalité est une réelle opportunité de transformer le chaos en une expérience créative.

L'infidélité dans le couple

L’infidélité dans le couple peut causer des dommages émotionnels et psychologiques importants. Les partenaires peuvent se sentir trahis, blessés et en colère. Il est important de comprendre les raisons sous-jacentes de l’infidélité et de travailler ensemble pour résoudre les problèmes de communication, de confiance et le mal-être en lien avec la situation. Aller chercher à l’extérieur ce qui visiblement n’est pas trouvable ou disponible à l’intérieur pose question au couple. Cela pose question à celui des deux qui passe à l’acte, mais cela doit interroger aussi toutes les parties du couple et questionner ses modes de fonctionnement.
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La jalousie dans le couple

La jalousie peut causer de nombreux problèmes dans une relation amoureuse. Elle peut entraîner des disputes fréquentes, des accusations injustifiées et une perte de confiance mutuelle. La personne jalouse peut également devenir possessive et contrôlante, ce qui peut étouffer l’autre personne et nuire à la santé de la relation. Il est important de communiquer ouvertement et honnêtement avec son partenaire pour surmonter les sentiments de jalousie et travailler ensemble pour renforcer la confiance et la sécurité dans la relation.

Les familles recomposée

Les difficultés pour les couples en situation de recomposition familiale sont nombreuses et variées. Tout d’abord, il y a la question de l’intégration des enfants issus de précédentes unions dans la nouvelle famille. Les enfants peuvent avoir du mal à accepter leur nouveau beau-parent ou leurs demi-frères et sœurs, ce qui peut causer des tensions au sein du foyer. De plus, les parents doivent apprendre à gérer les différences éducatives et disciplinaires entre les enfants, ainsi que les conflits qui peuvent survenir entre eux. Enfin, il y a la question de la communication et de la gestion des émotions, qui peut être particulièrement difficile dans une situation où chacun apporte son propre bagage émotionnel.
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La sexualité dans le couple

La sexualité est un aspect important de la vie de couple, mais elle peut également être source de problèmes et de conflits. Les difficultés rencontrées peuvent être multiples et variées, allant de la différence de désir sexuel à des problèmes d’intimité ou de communication. Ces problèmes peuvent avoir des conséquences négatives sur la relation de couple et l’empêcher d’aller mieux.
L’un des problèmes les plus courants dans les relations de couple est la différence de désir sexuel. Il arrive souvent que l’un des partenaires ait envie de faire l’amour plus souvent que l’autre, ce qui peut entraîner des frustrations et des tensions. Dans certains cas, cela peut même conduire à une diminution de l’activité sexuelle, voire à une absence totale de rapports sexuels.

La parentalité

Il est vrai que la parentalité peut parfois être source de tensions dans un couple. Les différences d’opinions sur l’éducation des enfants, les responsabilités liées à leur prise en charge et les choix de vie qui en découlent peuvent entraîner des désaccords. La parentalité peut également renforcer les liens familiaux entre les partenaires en créant une unité familiale et en partageant des expériences positives ensemble.
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Comment j'accompagne les couples ?

Accompagner les couples, c’est d’abord créer une relation thérapeutique avec le couple. Je dis bien avec le couple et pas avec les membres du couple.
Pour moi, le couple est une entité à part entière qui n’est ni le couple de l’un ni le couple de l’autre, mais bien « une personne couple », une création unique, fruit de ce que chacun apporte dans cette aventure, consciemment et inconsciemment.
La relation commence à la prise de contact. Qui de l’un où de l’autre prends le rendez-vous ? est-ce que le fait que ce soit l’un ou l’autre est purement annecdotique ou est-ce que cela dit des choses du fonctionnement du couple ? Ces éléments ne me donne pas d’avis ou de point de vue sur le couple mais des pistes d’exploration pour ce dernier lors des séances de travail.
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Comment se déroule une thérapie de couple ?

A la première séance, pour faire le point, je reçois le couple et personne d’autre. C’est une formulation un peu décalée pour dire à quel point on ne vient pas seul.e pour entamer une thérapie de couple.
Les tentatives pour se dérober de cette réalité sont pourtant nombreuses. J’ai régulièrement des demandes de personne souhaitant me rencontrer avant de venir en couple. Je n’adhère généralement pas à cette démarche mais je l’écoute attentivement.
Au-delà de cette écoute active importante, je propose à la personne qui l’exprime de prendre conscience de celle-ci et de la replacer dans la perspective de l’équilibre et de l’équité au sein du couple.
La première séance est un moment de rencontre et très souvent aussi un moment d’accueil de l’urgence de la situation. Plus encore que pour les démarches individuelles, le couple décide d’un accompagnement quand tout le reste a été tenté.
Il n’est pas rare d’entendre lors d’une première séance : « Cette démarche est notre dernière chance ». En réalité, c’est une opportunité de récupérer les premières chances et pour être tout à fait précis, c’est aussi le bon moment pour comprendre que tout cela n’a probablement rien à voir avec la chance.
Une première rencontre thérapeutique est aussi un temps de compréhension de la place de la communication dans le couple. Parfois, le dialogue est rompu, alors la communication sera-t-elle de nature à favoriser le déroulement de la thérapie ou au contraire faudra-t-il composer avec des difficultés de communication ?
C’est en toute situation une affaire de délicatesse car même lorsque les éléments techniques de la communication sont à disposition des personnes dans le couple, la situation émotionnelle de chacun d’entre eux peut considérablement perturber la communication.
 
L’important de la première séance en trois points :
  • Création du lien thérapeutique de confiance.
  • Accueil de la situation, qu’elle relève de l’urgence ou de l’inconfort.
  • Évaluation délicate des modes de fonctionnement de la communication favorisant ou pas, le processus thérapeutique.
Il n’existe pas de plan tout tracé pour l’accompagnement en thérapie de couple. Toutefois, pour les premiers temps de la démarche, il me semble nécessaire d’accueillir chaque « je » dans le « nous ». Je propose donc une séance individuelle pour chaque personne. Il n’est pas question d’une thérapie individuelle, mais d’un temps introspectif de la présence de l’un et de l’autre dans le couple. Ces séances sont importantes car elles permettent à chacun de pouvoir s’entendre en l’absence de l’autre.
 
L’important des séances individuelles en trois points :
  • L’accueil de soi dans le nous
  • Ce n’est pas une thérapie individuelle.
  • S’entendre parler du « nous » sans la présence de l’autre.
De nouveau, le couple est réuni. Il devient plus clair pour chacun de pouvoir mettre des mots sur les difficultés de la vie relationnelle rencontrées. La troisième séance est une étape au sens d’une transition entre le temps de l’urgence de la situation de départ et la suite du travail thérapeutique à envisager.
 
L’important de la quatrième séance en trois points :
  • Les mots des difficultés de couple.
  • Compréhension de la temporalité thérapeutique.
  • Définir ensemble l’orientation de la thérapie et son rythme.
Après ce dispositif initial, chaque séance du déroulement de la thérapie est un lieu de créativité propre à chaque couple. Quel est notre besoin ? Quels sont nos objectifs communs ? Comment les clarifier ? Quels sont nos objectifs individuels à potentiellement accueillir dans le couple, ou pas ?
L’accompagnement se construit en intégrant les réponses à toutes ces questions. Les besoins de chacun définissent aussi le rythme des rencontres en cabinet de thérapie. Le temps est un allié du travail du couple sur lui-même. Il permet d’accueillir dans le réel du quotidien les points travaillés en séance et il permet également le temps de maturation des processus de fonctionnement de chacun.
La première partie peut être très rapide, le temps n’est pas un facteur majeur dans l’accueil de la situation. Les quatre séances de départ peuvent donc être réparties sur un temps très court. En revanche, ce que nous pourrions nommer la « 2ème phase » nécessite un écart souvent compté en nombres de semaines entre deux séances.

Ma vision de la thérapie de couple

La vie conjugale même bienveillante n’est pas un long fleuve tranquille et la thérapie de couple ne l’est pas davantage. La pratique de la psychothérapie de couple et l’approche quotidienne des problèmes de couple me prouvent comme il serait bon pour les femmes et plus encore pour les hommes de commencer par la thérapie plutôt que de commencer par le couple.
C’est une forme de boutade mais elle explique combien en matière de couple en difficulté, il serait nécessaire d’envisager une action de prévention plutôt qu’une action de guérison. En thérapeute de couple, je travaille plus souvent comme un pompier pour sauver le couple alors qu’il serait intéressant de parler du couple, de favoriser la communication dans le couple avant qu’elle ne se dégrade.
réconciliation d'un couple en thérapie